Вы заболели алхимиком если:

1) На любом клочке любой бумажки вы рисуете круг преобразования или знак Фламеля.
2) Разбили любимую мамину вазу и хлопаете в ладоши чтобы её починить.
3) ...не получив желаемое, вы чертите алхимический круг.
4) При каждой вспышке света вы бросаетесь смотреть, не вырос ли откуда громадный каменный кулак.
5) Встретив человека с протезами, вы советуете ему приобрести автоброню.
6) Наименования "рой" и "мустанг" вызывают у вас ассоциацию не с "толпой ос" и лошадью, а с полковником, брюнетом, который норовит подпалить вашу юбку, потому что она длинна....
7) Потираете лоб и неприятно морщитесь при виде гаечного ключа
8) Увидев на улице человека с тёмной кожей, вы пытаетесь заглянуть ему в глаза, чтобы убедится, что он не ишварит.
9) При виде человека с тёмной кожей, в чёрных очках и с татуировкой на левой руке вас пробирает дрожь
10) Ночью вы с криком просыпаетесь, чтобы убедиться, что ваша правая рука и левая нога на месте.
11) Визжите, увидев в продаже белые перчатки или красный плащ.
12) Вместо "О Боже!" орете "О Ишвара", что заставляет людей вокруг обернуться и странно на вас покоситься
13) Вы осматриваете внутренности декоративных доспехов (что стоят в музее) в поисках кровавой печати.
14) ...чертите печать кровью, призывая дух вашего Шарика.
15) Вашим любимым предметом стала химия.
16) Вашу новую собаку (после бедного Шарика) вы назвали Чёрный Хаят.
17) Вы придумали себе прозвище Государственного Алхимика.
18) Вы читаете книги по оккультизму, чтобы найти способ открыть врата.
19) Спите и видите как перед вами открываются Врата с древом жизни... а там....
20) Услышав слова "алхимия", "алхимик", "философский камень" и т.п. резко оживляетесь, в глазах появляется нездоровый блеск.
21) Вы достали всех своих родных и знакомых просьбой достать вам Алхимика.
22) Пугаете продавцов в магазинах дисков жуткими вопросами типа "Здрасте, а скажите пожалуйста, у вас есть "Цельнометаллический Алхимик: Завоеватель Шамбалы"
23) Ваши друзья наизусть знают сюжет ФМА, хотя не смотрели это аниме и теперь тем более не собираются.
24)4 На экзамене вытягиваете билет, и если там присутствует слово "обмен", тут же садитесь к преподу отвечать и через пять минут выходите с "отлично", оставляя за спиной препода в прединфарктном состоянии.
25) Вы смотрите Стальной алхимик до трёх часов ночи, без перевода и субтитров.
26) Бьётесь головой об стенку от зависти к японцам, у которых полнометражку крутили в кинотеатрах
27) Счастливо улыбаетесь, слушая опенинги и эндинги. Не важно, где вы находитесь и кто в тот момент рядом с вами...
28) Увидев военных в форме, начинаете их подозрительно разглядывать, а не торчит ли из кармана цепочка серебрянных часов.
29) В пятый раз перечитывая мангу вы вздыхаете: до новой главы ещё целых две недели!
30) Вы сердитесь, что на русском так мало фанфиков по Алхимику .
31) Вы пишите фанфик по Алхимику .
32) Если вы заболели Алхимиком , вы добавите свой признак заболевания
33) Вы каждое утро старательно начесываете себе антенну на челке, чтобы казаться выше, хотя ваш рост больше 180см.
34) Если вы видите у кого-нибудь татуировку змеи, вы обзываете этого человека гомункулом...
35) Пытаетесь заставить своего парня перекрасить волосы, чтобы был как Эд/Энви/Рой и т.д.
36) И называете своего молодого человека именем любимого персонажа.
37) Вы заразили его "Манией Алхимика»
38) Вы исписали всю парту кругами преобразования, надеясь получить готовую контрольную работу.
39) И за это получили по репе от вашего сенсея.
40) При виде маленькой бабушки вас трясет от ужаса, вдруг она кинет в вас чем-нибудь???
41) Ваша соседка устала посылать вас подальше, она не механик и вообще, откуда вы взяли такое слово-автопротез?!!!
42) Ваша химичка замучилась вам повторять, что в школе химия, а не АЛхимия.
43) Видя человека со шрамом, вы нервничаете, пытаясь заныкать куда-нибудь ваши наручные часы.
44) Вы окончательно достали младшего брата просьбой быть как Альфонс и носить доспехи.
45) Если ваша девушка назовет вас альфонсом, вы ничуть не обидитесь.
46) Вы пытаетесь приклеить на голову пальмовые листья.
47) У вас в глазах появляются звездочки, если вы найдете на дороге отвертку.
48) Громко хлопаете в ладоши по любому поводу – а вдруг сработает?
49) Донимайте отца вопросом: где ты спрятал книги по алхимии?!
50) Побаивайтесь длинноволосых блондинок.
51) Мечтаете накачать мускулатуру, чтобы быть круче Армстронга.
52) Если что не по вам, начинаете щелкать, и страшно злитесь, что огня нет.
53) Удивляйтесь, зачем нужны спички, достаточно иметь перчатки из специальной ткани с печатями.
54) Ваш щенок дисциплинирован лучше любого спецназовца.
55) Начинайте вести дневник наблюдения за вашим начальником.
56) Если вам говорят, что вы еще маленький, готовы всех поубивать
57) Таскаете мел из школы, чтобы дома рисовать им круги преобразования.
58) Ищете способ создать философский камень.
59) Читая эти пункты, понимаете, что что-то из списка вам подходит.
мне идеально подходит "
ну и больше половины этого списка

Лейтенант Хавок:

5.00. Спал.
6.00. Проснулся, вскочил, упал обратно на кровать. Чего это я, а? Я же не в армии.
7.30. Ё-моё! Я же в армии!
8.00. Доброе утро, полковник Мустан, сэр!
8.01. Сэр? Почему вы на меня так странно смотрите?
8.15. Сегодня все как-то странно на меня смотрят…
8.23. Ватто! Да объясни наконец, что со мной не так? Все так? Ну тогда сделай лицо попроще.
8.35. Каин! Хоть ты объясни… Что? Не привыкли видеть меня без сигареты?
8.36. Без сигареты…
8.37. Задыхаюсь… Спасите… Уберите куда-нибудь этот кислород и дайте мне закурить!..
9.00 Полковник Мустанг – святой. Разрешил сбегать в ближайшую табачную лавку!
9.10 Как это понимать – «У нас только ментоловые»?
9.30 Такое впечатление, что я курю мятные леденцы.
10.30 Все вокруг воняет мятой. Приходил цельнометаллический алхимик, подозрительно принюхался и ушел.
10.40 Я люблю Эдварда Элрика! Он принес мне целую коробку сигар… Дорогих… Ммм, а запах… В обмен всего-то навсего на папку из стола полковника Мустанга. Сигары, это, конечно, совсем не то, что мои любимые «Xing», но значительно приятнее той мятной пакости. Выбросил мятную пакость в окно.
10.45. Приходил Альфонс Элрик, принес свалившийся на него початый блок ментоловых сигарет. И не лень ведь ему было возвращаться на шестой этаж…
10.55. Приходил фюрер Кинг Брэдли, искал полковника Мустанга. Кто-то вломился в кабинет фюрера, но украл только сигары… Кому бы это могло понадобиться?
11.15. Полковник Мустанг вернулся от фюрера. Рвет и мечет. Интересно, что было в той папке? А, уже неважно. А вот нервы ему подлечить бы не мешало – только что испепелил какой-то непонятный цветок на подоконнике.
12.15. С задания возвратился Каин Фьюри, отчитался перед полковником, передал ему кипу каких-то документов, потом опустился перед припорошенным пеплом подоконником на колени и зарыдал. Полковник спрятал документы в столе, запер все ящики и ушел.
12.50. Пришел Эдвард Элрик и только покачал головой, глядя на истерику сержанта.
13.20. Пришли братья Элрики, старший нес на вытянутых руках горшок с какой-то непонятной сине-зеленой пакостью, все норовящей дотянуться до младшего. Каин Фьюри смотрит на эту пакость, как лейтенант Хоукай на полковника. Ну, значит эта пакость – растение.
13.22. Хм. Никогда бы не подумал, что наш связист умеет так вскрывать замки.
13.50 Сине-зеленая пакость укусила меня, когда я подошел к окну. Плотоядное растение… понятно, отчего Фьюри так сиял… Интересно, полковник истребит это уже сегодня, или продержится до завтра?
14.30. Пришел полковник. Принес такую же сине-зеленую пакость, что и братья Элрики. Выслушивая благодарности сержанта Фьюри, спал с лица, когда заметил аналогичную пакость на подоконнике.
14.45 Обе пакости переехали на стол Фьюри. Ходим по кабинету вдоль стен, зато полковник около окна чувствует себя в полной безопасности.
14.50. Полковник обнаружил пропажу документов. Выбросил из окна одного из новых любимцев Фьюри.
14.55. Пришел Альфонс Элрик, принес выброшенную пакость в свежетрансмутированном горшке. Да он что, дежурит у нас под окнами?
15.30. Пришел майор Армстронг, принес сейф. Все, братья Элрики, лафа кончилась. Код знают только полковник и лейтенант Хоукай.

16.00. Пришел чрезвычайно гордый собой Эдвард Элрик, с таинственным видом сунул под нос лейтенанту Хоукай какую-то ампулу.
16.05. Торжественный обмен ампулы на документы полковника. Риза куда-то убежала, сияя от счастья. На вопрос Фьюри, что же было в ампуле, выяснилось, что средство от блох. Из пятой лаборатории, выведенное Шу Таккером для собственных нужд.
17.00. Пришел полковник и очень удивился, куда это все направились из кабинета таким дружным строем.
17.15. Полковник понял.
17.30. Сидим на лестничной площадке на пятом этаже, все еще боимся возвращаться.
18.00 Наверх шел Альфонс Элрик, нес закопченный сейф.
18.05. Элрик-младший вернулся на свой пост под окнами нашего кабинета.
18.30 Наверх прошел Элрик-старший.
18.40 Наверх прошел Альфонс, неся закопченного брата.
18.45. Вниз спустился полковник Мустанг, что-то весело насвистывая и помахивая букетом из сине-зеленой пакости. Предупредил меня, что сегодня Кристина не сможет пойти со мной в ресторан, так как идет с ним в театр.
19.00. Бар. С одной стороны сидит закопченый Элрик-младший. С другой – еще более закопченный старший. Время от времени Альфонс приподнимает шлем и опускает внутрь себя бутылочку пива или бутерброд. Из доспехов раздается бульканье и чавканье. Ясно, опять мисс Мартел от кого-то прячется.
21.30. Бар. Сигары закончились. Курю ментоловые сигареты. На меня опять странно смотрят… А, на сей раз я действительно курю леденцы. Хм, никакой разницы.
23.15. Бар. Курю что-то. Из доспехов раздается вдумчивое икание. Надо будет намекнуть мисс Мартел, чтобы она как-нибудь убедительнее пряталась. Эдвард Элрик третий час не переставая пьет кофе с молоком. Куда в него столько помещается?
23.20. Развалины бара. Зря я сказал, что это было молоко – он-то думал, что пьет новый сорт кофе…
До завтра, братья Элрики, мисс Мартел. Я возвращаюсь в казарму – отдыхать. Ведь завтра мне снова предстоит Служить!

Риза - Рою:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

***

Психиатр - Энвику:
- Мучаетесь ли вы ночными кошмарами?
- Наоборот, я ими наслаждаюсь!..

***

Рой с Эдом наедине.
Тсу:
- Стальной, хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.

"Мустанг! Обязательно приходи завтра вечером. Альфонс дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Эдвард".
"Эдвард! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое Альфонс повредил свою ногу. Понял? Мустанг"

Звонит лейтенант Хавок полковнику Мустангу:
-Здорово,придурок!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Я полковник Мустанг!
-А вы знаете с кем говорите?
-Нет!
-Вот и славненько!

Полковники бегать не должны: в мирное время это вызывает смех, а в
военное - панику.

Объявление в институте ГосАлхимиков:
"Алхимики! Гомункулы смотрят на вас. живите так, чтоб им было интересно!"

Звонок полковнику Мустангу в три часа ночи. тайса снимает трубку.
- Алло?
- Тайса, ты козел!
- Кто говорит?
- Да все говорят...

Мустанг в кабинет входит не в себе и говорит:
- Бреда, назови двузначное число!
- 46…
- А почему не 64? Хавок, назови двузначное число!
- 98…
- А почему не 89? Риза, назови двузначное число!
- 33!
- А почему…..

Изуми жалуется Пинако:
-Ну и ученики мне попались тупые. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сама поняла, а они все равно не понимают...

- Хавок, почему вы так много курите?
- Я убиваю в себе лошадь, чтобы не быть похожим на Мустанга.

- Рой! Рой Мустанг!
- Да?
- Да не "Да?", а "Да!". Рой. Рой Мустанг! Рой!
- Да что Вам надо?!
- Рой говорю Мустанг, Рой Мустанг!
- Да! Я Рой, Рой Мустанг! Ну что Вам Надо?!
- Да ты что, тупой?! Рой!!! Могилу СЕБЕ РОЙ, МУСТАНГ, Могилу Рой!!! И почему ты к гомункулу на Вы?

Сидят Хавок и все находящиеся и разгадывают кросворд. Мучаются над вопросом "ночной наряд". Первая буква "П". Патруль?-нет. Пост?-нет. Пикет?-Нет. Лишь, заинтересовавшаяся, тем, чем занимаются мужчины Риза догадалась - Пижама.

Полковник Мустанг принимает зачёт у новобранца:
-Представьте себе, что вы находитесь на мосту. Вы один и безоружен. Справа и слева - бездонная пропасть. Перед вами отряд вооружённых до зубов драхмийцев. Сзади - Эдвард Элрик, безоружный и лишённый возможности применять алхимию, которому показалось, что вы упомянули его рост. Ваши действия?
-На драхмийцев!

Эд - Алу:
-Говоришь, Энви назвал меня креветкой?
-Да-да! А ещё червяком! Земляным червяком!

***
...И что-то глухо гремело в мрачных залах пятой лаборатории: "Дуум... Дуум... Дуум..."
-Дум так Дум, - сказал Эдвард, снимая с плеча дробовик.

…Скар.
Скар: Сколько будет корень из 67?
Ученик: Но мы ещё даже умножение не прошли!..
Скар хватает ученика за голову.
Ученик: 8.185352772!!!!

…Риза.
Риза: Сейчас у нас урок физкультуры и на нём вы будете бегать вокруг школы.
Ученики: А сколько кругов?
Риза: Пока не надоест… Хаят. Фас!!!

…Альфонс.
Ал: Сегодня на уроке зоологии мы будем проходить…
Весь класс: Кошек!!!
Ал: А как вы догадались??
Весь класс: А мы их уже целый год проходим!!!

…Уинри.
Уинри: На нашем уроке труда мы изучим, как с помощью простейших инструментов сделать автомейл.
Вот материал (показывает на груду железа), вот инструмент (даёт ржавый гаечный ключ), вот инструкция (кидает на стол 700-страничный томик). Чтоб к концу урока было готово три автомейла!!! (уходит искать Эдо со свои блестящим гаечным ключом)

…Энви.
Энви: Почему ты не готов!?
Ученик: Понимаете, вчера у нас был небольшой пожар, так что я никак не мог...
Энви: ЭТО ПОТОМУ ЧТО ЛЮДИ ГЛУПЫЕ, ЖАЛКИЕ, НИЧТОЖНЫЕ СОЗДАНИЯ!!! САДИСЬ, ДВА!!! (дьявольский смех)

…Кимбли.
Кимбли: Сегодня на урок химии я вам приготовил интереснейший раствор… Чего прячетесь? Парты вас не спасут…

…Хавок. Каждый день учит детей курить на крыльце, в перерывах - подметает двор.
…Армстронг. Преподаватель изобразительных искусств и изящной словесности. После того, как директор издал указ, что снимать форму в помещениях школы нельзя, уроки пользуются ну ОЧЕНЬ большой популярностью.
…Отец. Директор. Ни хрена не делает, всеми погоняет, никто его в глаза не видел, короче - типичный директор.
…Гриид. Работает одновременно в пяти классах классным руководителем. Регулярно собирает с учеников деньги "на классные нужды". Почему-то ещё никто не спросил что это такое.
…Глаттони. Работает шеф-поваром в столовой, поэтому в столовой никто не ест кроме Бреды, который приносит обед с собой.
…Бреда. Убедившись в невозможности протиснуться в дверь своего класса, сидит в столовой и жрёт.
…Ласт. Преподаёт лёгкую атлетику. На её уроках в всегда в два раза больше учеников, чем должно быть в классе, причём все - мужского пола. И Мустанг.
…Слос. Уже который год копает во дворе бассейн. Отвлекается раз в месяц - в день выдачи зарплаты.
…Хьюз. Хьюз - достаточно мудрый человек, чтобы не трепать себе нервы, поэтому он выбрал себе тихую и спокойную работу милитарца.
…Расс. Завуч. Его все ненавидят, так как во время экзаменов он палит все классы одновременно.
…Мустанг. Тоже завуч. Очень любит проверять дисциплину, особенно на уроках физкультуры и легкой атлетики. И ещё отучать учеников от курения, к которому их приучает Хавок, правда, в основном хорошеньких старшеклассниц. Так как в деятельности уподобляется директору, его очень уважают.
…Прайд – завуч по воспитательной работе. Обожает прикинувшись одним из учеников сидеть за задней партой и аккуратно записывать всё происходящее в блокнотик, чтобы отнести всё потом кому надо.
…Эд в школе больше не работает, после того как на День Учителя в дружеской потасовке он снёс южный корпус (Уинри этого не знает).

Не люди, мну нарекли Эдом. Окончательно и бесповоротно) Так что я Эдо. НО Я НЕ МАЛЕНЬКИЙ!!!! Я достаточно высокий*ставит табурет* умный*взбирается на него* и упрямый!*падает, снова забирается, поднимает палец* Вот так!

Вопрос Эдварду:
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах фаерболл?
- Привет, Мустанг

Триша ругает Эда:
- Ты опять шибанул Ала стулом?!
- Я больше не буду…
- А ему больше и не надо!

Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает Риза Хоукай:
- Полковник! Вам присвоено звание генерал-майора!
Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку:
- А как же мозги?
- На фиг они мне теперь нужны!

При входе в военную часть к стене прибито несколько крючков с надписью “Только для военных”. Проходя мимо Эд подписал – “Можно так же вешать пальто и шляпы.”

Один военный хвастает другому:
- Лечу на своем жеребце, как пуля! Вдруг вижу куча ишварцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги.
- А почему не головы?
- Голов у них уже не было

Полковник Мустанг вызывает Фьюри:
- Ты водку теплую любишь?
- Нет
- А потных девок?
- Нет
- Тогда в отпуск пойдешь в декабре.

Лейтенант Хавок спрашивает у Полковника Мустанга:
- Полковник, а вам нравится Бабель?
- Смотря какая бабель… – задумчиво отвечает Мустанг.

-О Ишвара! Да сколько же вас здесь! – воскликнул Шрам, увидев сразу двух Мустангов и схватился правой рукой за голову... нечаянно покончив с собой.

Барри мясник приходит к доктору:
- Доктор, понимаете, давно уже живем вместе, а детей все нет и нет… В чем же дело?
- Почему вы думаете, что дело в вас, зовите жену.
- Эй, сорок восьмой, тебя вызывают! – кричит он из-за двери.

Эд спрашивает у Полковника Мустанга:
- Полковник, а вы знаете, как научить человека плавать?
- Ну, сначала ты обнимаешь ее за талию, потом крепко берешь за руку и…
- Болван, я говорю про брата!
- А, ну тогда скинь его с моста!

Эд в нашем мире, стал дедушкой, хромает. Садится в автобус. Напротив таблички – для детей и инвалидов сидит молодой парень и читает газету.
Эд громко говорит:
- Эх, а я в детстве ногу потерял… - Парень не реагирует.
- Жаль, теперь хромаю… - ноль эмоций
- Потерял вот ногу, так тяжело…
Парень не выдерживает:
- Слушай, отец, что ты пристал? Не видел я твою ногу!

Вот уже 15 лет Эдвард Элрик служит под начальством Полковника Мустанга гос. Алхимиком. Снова Полковник вызывает его к себе. По дороге Эд думает:
“Ксо*! А вот если бы я убил его еще тогда, 15 лет назад, меня бы сегодня выпустили из тюрьмы…”

Шрам преследует гос.алхимика. Ловит его, но у того нет часов. Он спрашивает:
- Ты гос. алхимик?
В испуге алхимик мямлит:
- Я не знаю…
- Ну так узнай – угрожающе говорит ему Шрам, выставляя руку – Иначе придется тебе пораскинуть мозгами…

Маленький Зольф Кимбли приходит из школы. Бабушка спрашивает его:
- Сынок, что проходили сегодня в школе?
- Учитель химии объяснял нам формулу динамита
- А что будет в школе завтра?
- В школе? В какой школе?

Эд ищет пилу что бы что-то починить.
- Уинри, ты не знаешь, где та старая пила?
Пинако Рокбелл обиженно отвечает:
- Если я и пила, то не такая уж и старая!

Маленькие Эд и Ал сидят на горшках. Эд говорит:
- Мне уже пять лет, а тебе сколько?
- Не знаю… - отвечает Ал.
- А девочками интересуешься?
- Нет.
- Значит четыре

Эд, Ал, Уинри и бабушка Рокбелл сидят за столом. Эд спрашивает:
- Бабушка, а ты знаешь, как дети получаются?
- Ну, тебя купили, Ала нашли в капусте, а Уинри принес аист.
Эд сочувственно обращается к Аллу и Уинри:
- Может расскажем ей, а то так и помрет дурой?

Эда стригут в парикмахерской. Два раза порезав клиента, парикмахер спрашивает у Эда:
- А вы раньше никогда у нас не были?
- Нет – отвечает Эд – руку я потерял в другом месте.

Эд заваливает тестовый экзамен на гос. алхимика. К нему подходит Мустанг:
- Да уж, у тебя не голова, а пустыня –
- В таком случае – отвечает ворчливо Эд – Во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд его находит.

Эд, довольный, возвращается домой из леса, объясняет удивленному Алу:
- Я для Мустанга грибы собирал.
- А ты знаешь, какие собирать? А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?

Раздраженный до предела Эд:
- Последний раз объясняю на пальцах! Средний видите?

Эд играет в компании в карты, вдруг вскакивает и возмущенно кричит:
- Ненавижу шулеров! А ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!

Эд отсутствовал всю ночь, пришел только под утро. Ал, обеспокоенно:
- Ты где был?
- С Роем в карты играл.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в карты играли!!!

- Я человек маленький! – сказал Эд и ударил противника ниже пояса.

Мисс Армстронг, не хотите ли сходить со мной в кино?
-Ах, лейтенант Хавок, я, право, не знаю...
-Кэтрин Элла, ну пожалуйста, очень вас прошу!
-Ну что вы... я так смущаюсь на людях... мне даже и надеть-то нечего...
-Как же нечего? У вас же платьев целый гардероб, надевайте какое хотите: белое, синее, жёлтое, добрый вечер, полковник Мустанг, сэр, розовое, зелёное...

Хавок спрашивает у Роя:
- Полковник, у меня ничего не выходит с девушками… Вы можете мне что-нибудь посоветовать?.. Как их соблазнять?
Рой ухмыляется:
- Ну, это просто. Дубиной по голове – и в постель.
Хавок смущается.
- Нет, ну я так не могу… А другой какой-нибудь способ есть?
- Да. Водишь девушку в театр, в кино, в ресторан, даришь цветы, говоришь о большой и чистой любви…
- А потом?
- Дубиной по голове и в постель.

В армейской столовой:
- Ни один нормальный человек такой чай пить не станет! – Эдвард с отвращением отодвинул чашку.
Рой:
- Я пью.
- А человек? Ну хоть один?

Рой - Хавоку:
- Прекрати курить! Сигареты меня раздражают!
Хавок, возмущенно:
- Извините, полковник, но меня они вообще убивают!

Любовь зла… И Мустанг этим беззастенчиво пользуется.

Рой о себе:
Я не самодовольный и не самоуверенный. Я доволен своей уверенностью в себе!
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.

Запись Роя в дневнике:
«Вечер был безразвратно потерян...»

Кодекс, принятый у подчиненных Мустанга:
1. Мустанг всегда прав.
2. Если Мустанг не прав – смотрите пункт первый.
3. Если Мустанг все еще не прав – мистер Хьюз, Вы не его подчиненный, Вас этот кодекс не касается.
4. Если Мустанг все еще не прав, и Вы решили сказать об этом во всеуслышание – готовьтесь к дуэли. Напишите завещание. Укажите наследников. И все-таки попытайтесь одуматься… Хотя какое там одуматься, мистер Элрик…

Рой:
- Fullmetal, ты веришь в алхимию?
Эдвард, трансмутируя свою правую руку в клинок:
- Нет.
Рой задумчиво щелкает пальцами, создает искру и закуривает сигарету.
- И я нет. А она есть.

Рой:
- Я вам нравлюсь? Ну вот и прилагайте усилия! Я за вас за мной бегать не буду!

Табличка на двери в кабинет Мустанга:
Оставь одежду всяк, сюда входящий.

Рой, искоса глядя на Эда:
- Странно, я всегда считал, что «за совращение малолетних» - это тост…

Рой, подходя на улице к девушкам познакомиться:
- Какие девушки симпатичные…
Девушки, смущенно:
- Да ладно, такие уж симпатичные…
- Ладно, шучу, шучу…

Хоронят Энви.
Эд: -Ну, помер наконец!
Ал: -Да ты по дереву постучи, чтоб не сглазить!
Эд стучит по крышке гроба.
Энви (раздраженно): Кто там?

Энви: - В душе я - сама доброта! Но вот как из душа выйду, так сразу всех поубивать хочется..

Поймали Химеры Ала, привели к Гриду.
Грид: -Сколько тебе лет, мальчик?
Ал: -Пятнадцать скоро будет...
Грид: -Ути-пути, какой оптимист...

Маленький Ал пристает к Эду:
-Братец, а как работает мозг?
-Отстань, Ал, у меня в голове совсем другие вещи...

В штабе кто-то написал на двери Мустанга: "Осторожно, полковник Мустанг!"
Вечером там же нашли приписку: "А я и так осторожен. Полковник Мустанг."

Желающим стать государственными алхимиками надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

- Генерал-майор Армстронг! Я совершенно точно установил, что Эдвард Элрик является драхмийским шпионом!
- И как вы пришли к такому выводу, Буканьер?
- Во-первых, при досмотре его личных вещей были обнаружены фотографии братьев Элриков в пионерских галстуках. Во-вторых, он плохо отзывался о фюрере - я слышал, как он назвал его неприличным словом, что-то вроде "гом". В-третьих, когда я спросил его, правда ли, что все драхмийцы - противные недомерки, он разбил о мою голову бутылку драхмийской водки.
- Мне всё ясно, Буканьер. Эдвард Элрик не может быть драхмийским шпионом.
- Но почему вы так думаете, мэм?!
- Ни один драхмиец, никогда, ни при каких обстоятельствах не разобьёт целую бутылку водки.

Мустанг проверяет свое влияние на людей, подошел кмосту и ждет
Идет Альфонс
-А ты знаешь, что твоего брата гомункулы убили?
-о нет! - восклицает Ал залезает на мост и бросается вниз
Ждет дальше
Идет Эдвард
-А ты знаешь, что твой братик упал вводу и его кровавая печать смылась?
-НЕТ!!!!!!!! - заберается на мост и прыгает вниз
С ехидной ухмылочкой и поигрывая чьей то головой идет Энви
-ты знаешь, что ты никогда не сможешь стать человеком?
-И че? (поигрывая башкой)
-А ты знаешь что все остальные гомункулы сдохли?
(все еще поигрывая чужой башкой) - и че дальше?
-хм.... а ты знаешь что с этого моста ни в коем случае прыгать нельзя?
(откидывая бошку в сторону) - о!!!!!
прыгает

***

Сначала Энви лег под поезд, потом выпил яду, сиганул с крыши, попал под машину, выстрелил в себя из пистолета, короче целый день валял дурака!

Маленький Эдо нашел пулемет...
Полковник Мустанг уже не живет

Покупает Ал что-то в магазине.
Продавец: Эта вещь стоит 500 монет.
Ал: А если я сейчас Роя Мустанга позову?
Продавец: Я сказал 500? Нет, я говорил 400...
Ал: А коли я ща братца кликну и сказу, что ты о его росте говорил?
Продавец: Такому покупателю так и быть - 200...
Ал: А если Гомункулусов с обкуренным Энви?
Продавец: Да хрен с вами! Берите так!

В мире вечно можно смотреть только на три вещи:
Как горит огонь,
Как течет вода,
И как Эд с поломанной автоброней убегает от Уинри....

Едет Эд в тролейбусе. Подходит к нему кондуктор.
- Покупайте билет, девушка.
- Я не девушка!
- Тоже мне, женщина, нашли чем гордиться!..

Умер Эдвард Элрик (уже вопрос, кто умудрился совершить сие знаменательное событие ). Стали Бог и Дьявол решать куда ж его запихать теперь. В итоге решили, что в Ад. Через месяц встречаются снова.
Бог: Привет, как оно ничего?
Дьявол: Да фигня редкая! Черти бунтуют, требуют признать их людьми, использования алхимии и установки кондиционеров!
Бог: Ну, тогда давай его ко мне...
Еще через месяц.
Дьявол: Прювед, Бог!
Бог: Во-первых не "бог", а "господин гос. алхимик", во-вторых Бога нет, а в-третьих - отойди, я на ежегодную аттестацию опаздываю!..

Пасха (пусть себе будет). Звонит телефон.
- Рой, Христос воскрес!
- Спасибо, мне уже доложили...

Выхожу один я на дорогу... автомейл при мне - и слава Богу.
Эдвард Элрик

Ты не сможешь меня убить, Стальной коротышка, я - Энви Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свой филосо... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

Сидят себе ишвариты, обсуждают какие-то дела. Входит Кимбли и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видите, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!

Сидит на лавочке фюрер в задумчивости, грызёт семечки. Одна семечка упала. Брэдли пристально смотрит на неё, и говорит:
- Иди сюда! Иди сюда!
Видя, что никакого эффекта нет и не будет, достаёт из кармана ещё горсть семечек.
Повелительно:
- Принесите мне её!

Записи в дневнике Энви:
21 марта – Притворился аместрийским солдатом для прикола. Какой-то мелкий ишварит показал мне язык. Убил идиота.
22 марта – Вау, весь Ишвар на Аместрис ополчился! Веселуха! Щас перебью всех нафиг!
...........
5 октября – Собственноручно прибил последнего ишварита.
6 октября - Скучно...

Объявление в газете:
Сегодня Аместрис понес тяжелую утрату.
Скончался член ленендарной семерки гомункулов Энви. По многочисленным просьбам знакомых, врагов, недругов и жителей стран похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.

Сражение в Ишваре. Хьюз вытаскивает раненых Мустанга и Хоукай с поля боя. Рой стонет:
- Брось, Маэс, не дотащишь...... Да не меня! Ризу!

...И воскликнул бродячий певец:
- Слушайте, храбрые военные! Слушайте песнь об Эдварде Одноруком, Фюрере Одноглазом, Энви Восьминогом и других калеках Аместриса!

Ласт спрашивает у Энви:
- Ты что это, небритый!?
- Да все говорят, что лицо у меня больно женственное. А теперь как?
- Да как... Представь себе небритую бабу...

Да, я знаю, я вредна
Аки Эдвард с бодуна.

Эдвард - Мустангу: Как жаль, что Вы наконец-то уходите...

Мустанг: Плох тот солдат, который упал и не отжался.

Ласт: Что в имени тебе моем... Ты оцени груди объем.

Хавок: Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Хьюз, глядя на Ласт: Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

Вступление автобиографии Энви: Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

Из жизненного опыта Эдварда: Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Из жизненного опыта Мустанга: Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...

Хавок возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему Мустанг
идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает Мустанга Хавок.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему полковник.

Психбольница в российской глубинке.
- Иван Иваныч... гм, Эдвард Элрик, а с чего вы решили, что вы государственный алхимик?
- Да мне полковник Мустанг так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

Идет себе Скар, высматривает ГосАлхимиков, тут ему навстречу укуренный Хавок.
-Здорово, чувак! По лицу вижу, ты из наших! Давай со мной, не пожалеешь!
-Да я…, - начинает было ишварит.
-Ладно, потом расскажешь! Гля, какую я траву достал, давай-ка лучше курнём!
Курнули, расслабились. Хавок спрашивает:
-Ну, чё ты там сказать хотел?
-Я посланник Божий, - отвечает Скар.
-Вот и я говорю, хорошая трава, - соглашается военный.

Когда Эдвард ложится спать, он ставит на тумбочку стакан с водой, на случай, если захочет пить.
Когда Альфонс ложится спать, он, ставит на тумбочку два стакана – один с минералкой, на случай, если захочет пить, и второй – пустой, на тот случай, если не захочет.
А Рой Мустанг ставит вечером на тумбочку стакан с водой, на случай, если Эд захочет пить, стакан с минералкой, на случай, если захочет пить Альфонсо, и еще стакан с водкой, на случай, если никто не придет.

Разговор в туалете штаба военных:
- Эд, зарплату получил?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот старый козел Мустанг никак деньги не даёт!
Из соседней кабинки слева:
- И не дам!!!